PsychoMoi

Eh non, pas question dans ce billet de films. Je vous ai bien eu einh .. ? Bon ok je sors.. On peut bien rire un peu non c’est dredi !

J’ai déjà abordé le problème du temps dans un article. Et ce n’était pas sans raison. Je suis régulièrement, que dis-je toujours, confronté à ce dilemne entre nécessité de faire telle ou telle chose et besoin de .. ne rien faire. Vivre pour soi.

Et j’ai beau vivre seul je n’arrive toujours pas à ne rien avoir à faire à l’exception de trop rares moments de grâce ou dans la bulle le temps s’arrête même s’il passe trop vite dehors.

Et le pire c’est que je ne peux faire autrement et que je l’assume parfaitement. Cela ne m’embête pas d’être toujours à courir pour une raison ou une autre. Pourquoi je cours ? Parce que j’espère ainsi gagner des pouillèmes de temps que je pourrais ensuite utiliser pour moi.

J’ai un travail passionnant .. et envahissant j’en convient et je l’accepte aussi. Je ne pourrais supporter de rester derrière un bureau à regarder les nuages passer.
Mais à ce travail s’ajoute un contexte familiale particulier ou je suis régulièrement sollicité et ne peux refuser car la vie (au sens propre du terme) des rares personnes qui me sont chères en ce bas monde est en jeu.
Plus divers sollicitation « sociales » qui, même si je pouvais les refuser poliment me permettent de voir aussi d’autres têtes d’autres lieux.
Et comme chaque fin d’année viennent s’ajouter de nombreux anniversaires à souhaiter et donc des cadeaux à trouver qui viennent s’additionnent aux quelques cadeaux de Noël.

Autant lors de mon billet sur le sujet j’avais eu le temps de prendre le temps autant cette semaine, à l’exception d’une trop courte soirée et trop courte nuit, je n’ai pus me poser. Et il en sera de même pour le week-end à venir.

Je sais alors que je bascule dans un état que je qualifie de « télécommandé » pour ne pas « sombrer ». Cet état correspond à une manière d’aborder cette situation délicate selon un mode très simple : je cesse de penser à ce besoin vital pour moi d’avoir du temps à moi et je me jette dans ce que j’ai à faire sans vraiment y être. Pour bien comprendre il faut imaginer que mon corps agit mais mon esprit lui est .. en veille.

J’utilise ce fonctionnement en cas extrème. Mais ce subterfurge ne peut durer longtemps. Car après je passe en méthode d’urgence.

La méthode d’urgence consistant à tout envoyer valser (au figuré bien sûr) et m’enfermer dans mon antre tel un hermite sur son île déserte. Plus de téléphone, plus de mails, plus d’MSN je disparais de la terre. Et ce quoiqu’il arrive.
Ceci perturbe beaucoups ma famille ou mes amis mais ils commencent après quelques années à s’y faire. Et certains me jalouse même de pouvoir ainsi faire table rase pour me « reconstruire ».

Ce qu’ils ne comprennent pas c’est que ces moments sont vitaux pour moi. Solitaire que je suis j’ai besoin de n’avoir aucun contact avec des humains.
J’ai longtemps cherché à savoir pourquoi et je pense avoir trouvé. Si je ne suis pas seul, j’observe, j’analyse, et ce même en famille ou avec des amis. Je ne peux m’empêcher d’agir ainsi.

Mais l’instinct qui est le mien reprend ses droits parfois et me rappel à l’ordre afin que je ne sombre pas dans une douce folie. Et il me tarde que ce moment arrive.