PsychoMoi

Après la réponse faite dans mon billet précédent je ne pouvais que compléter celle-ci d’un nouveau post sur un sujet qui intervient de fait dans une relation. Vous l’avez deviné il s’agit du plaisir des sens.

J’ai déjà survolé ce sujet dans un ancien billet lequel portait sur mon vécu en matière d’expériences sexuelles et ce vers quoi j’avais aboutis à l’issue. Mon souhait de croiser un jour une personne « compatible » avec ma notion et ma perception du plaisir.

Je vais donc dévelloper ce souhait.

Un jour une de mes compagnes qui ne parvenait pas à me donner du plaisir me dit « Tu n’as pas ton cerveau dans ton slip, tu as ton sexe dans le cerveau ! » et partit.
Cette phrase me laissa sur le coup pensif mais avec le recul elle avait raison.

De nos jours le sexe est consommé. Et j’utilise ce terme à sa juste valeur. Comme le verbe « aimer » il est sur-utilisé, banalisé à l’extrême, pratiqué à outrance. Je sais que je vais encore me faire qualifier de vieux con et j’assume. Nous verrons sur le long terme qui avait raison.

« Faire l’amour » à complètement disparu au bénéfice du sexe « social » ou que j’appelerais « fast food ». Les femmes se sont libérées, et c’est une bonne chose. Mais cette libération a engendrée une multiplication naturelle des partenaires et des pratiques. Réaction normale après tant de frustrations j’en convient. Mais l’excès n’est pas forcément la bonne manière de réagir. Comme pour l’alimentation nous savons tous à quoi aboutit la boulimie.
Et moi le premier puisque j’ai aussi eu ce comportement.

Mais même sans en arriver à de telles extrémités. Le fait de pouvoir presque sans aucun effort faire l’amour n’importe quand avec n’importe qui induit un effet très perverse.
Un peu à la manière dont on peut se rendre au cinéma ou au restaurant, on se voit, on « baise » car c’est bien ce mot qu’il faut utiliser, puis on se dit « ciao à la prochaine ».

Ok ca fait du bien. Comme j’aime le dire c’est « médical » et rien d’autre.

Mais tous ceux qui ont cette manière de fonctionner ne se rendent pas compte qu’ils perdent petit à petit la notion du vrai plaisir. Le plaisir puissant qui fait totalement perdre le contrôle. L’orgasme irradiant qui vous empêche de penser, de bouger et vous cloue sur les draps pour quelque temps.

Oui ils ont un orgasme (bien qu’il ne soit pas certain que ce soit toujours partagé.. ) mais leur plaisir est équivalent à celui qu’aurait un enfant mangeant une glace, il est content mais ne vous sautera pas au cou pour autant. Offrez-lui tous les jours une glace au même goût et vous verrez très vite sa réaction changer et vous savez très bien ce à quoi je pense.

Il est fréquent aujourd’hui d’entendre des personnes se moquer de « la partie de jambes en l’air du samedi soir » et ce n’est pas sans raisons. Mais d’une certaine manière cette mauvaise habitude se transpose dans les attitudes de mes congénères. Je ne serais pas étonné un jour d’entendre furtivement la phrase suivante « a 16h on se voit, on va baiser et ensuite je rentrerais chez moi » et ce bien sûr de la part d’une femme et/ou d’un homme non mariés.
Autant au sein d’un couple marié et vivant sous le même toît je peux concevoir qu’il soit bien plus difficile de maintenir la flamme autant dans une telle situation cela revient à scier la branche sur laquelle on est assis.

Tout ceux qui entretiennent cette relation au sexe oublient deux éléments primordiaux.

Le premier concerne l’originalité, le hasard, l’imagination. Faire l’amour régulièrement OUI mais toujours de la même manière NON. Rappellez-vous la glace et l’enfant…
Certains vont de suite réagir en disant qu’il n’est pas aisé de sortir des grands classique des positions. Et ils se trompent de sujet. Faire l’amour ne se résume pas à une position. Faire l’amour ce sont des gestes visant à procurer du plaisir. Et la pénétration n’est pas la seule manière d’arriver à cette fin.
Je ne ferais pas ici l’inventaire de ces gestes car il n’en existe pas. Eh oui ! Cela dépend de votre partenaire et de l’attention que vous saurez lui porter. Et ca je ne pourrais vous l’apprendre.
Mais bien avant les gestes, un autre élément nécessite encore plus de savoir faire. Etre capable de faire naitre le désir chez l’autre et ce même en n’étant pas en sa présence.
Ici aussi les rencontres « coup de tête » sont originales et excitantes mais cette astuce ne marchera pas toujours. Alors il faut apprendre à faire naître chez l’autre les images qui commencerons à prendre forme dans son esprit et alimenterons sont imagination.
Une fois face l’un à l’autre il faudra alors continuer ce travail et ici aussi les moyens sont multiples. Comme toujours l’empressement sera votre pire ennemi. Réduisant à néant tous vos efforts. Chaque minutes utilisée à bon escient sera un degré de plus dans le plaisir qui résultera de l’union.

Bon je sens que certains trépignent d’impatience d’avoir un exemple. Je serais donc bon prince sans pour autant vous faciliter la tâche. Prenons un exemple simple. Un baiser.

Embrasser quelqu’un est un geste commun si l’on y pense et pourtant. Qu’est ce qui vous empêche de ne pas vous jeter avidement sur les lèvres de votre partenaire. Pourquoi ne pas commencer dans le cou, remonter lentement vers l’oreille, sucurer des mots doux (doux j’ai dis !) puis toujours très lentement vous approcher de la naissance des lèvres pour poser un premier baiser puis glisser sur ces dernières qui ne demandent qu’à recevoir elles aussi un baiser. Je vous laisse extrapoler (ce n’est pas sale !). Retenez juste qu’il faut savoir prendre son temps.
Dernière remarque sur ce sujet. Sachez aussi détecter lorsqu’il est temps ! Car à jouer avec le feu on se brûle. Et cela pourrait se retourner contre vous.
Pour finir, et ca c’est cadeau. Le pire ennemi du plaisir à la vue d’une rencontre. La masturbation. Et ceci vaut aussi bien pour vous messieurs (et vous savez de quoi je parles !) que pour vous mesdames.
Votre corps a une mémoire persistante dans ce domaine et même si pour ces messieurs cela peut devenir une diffculté supplémentaire sachez que céder à cette tentation ne vous aidera pas. Contrairement à ce que l’on peut imaginer cette pratique réduit plus ou moins le plaisir à venir. Alors rappellez vous que si votre plaisir est total votre partenaire n’en sera que plus heureux tout comme vous. A lui de savoir manipuler ce dernier avec soin. La boucle sera bouclée.

Le deuxième élément concerne ce qui lie les deux personnes. En l’occurence je parle ici de relations humaines.
J’ai très longtemps été adepte du « ne pas mélanger sexe et sentiments ». Et même si j’y suis très bien parvenu et très rapidement (voir le post mentionné plus haut) cela m’a aussi induit en erreur sur la notion de plaisir.
Jusqu’à ce week-end j’étais intimement persuadé que cela ne pouvait en rien modifier ma perception du plaisir ressenti. Je dois humblement avouer m’être trompé.
Pour les moins poétiques dans l’âme je vais être direct dans ma description de mon analyse.
Baiser et faire l’amour avec une personne que l’on apprecie pour bien plus que ses formes apporte une dimension sans aucune commune mesure dans l’acte en lui même.

Et ceci se ressent dans diverses occasions qui ne peuvent se produire sans l’intervention de sentiments communs.

Un sourire, pas celui de l’excitation à venir, le sourire de la complicité.
Les baisers dont je parlais précédement. Ces baisers ont une toute autre saveur lorsque la personne avec qui vous les partagez le ressent plutôt que le recoit. De la même manière vous n’embrasserez pas un partenaire de gualipettes de la même manière qu’une partenaire d’esprit. J’ai même souvent constaté que lors des rencontres « médicales » les baisers étaient bien plus rares voir inexistant. De fait.
Pour finir, l’arme ultime. Le regards. Partager un regard complice et emplit de sentiments, d’émotions, de complicité alors que votre partenaire sombre pour son plus grand plaisir dans un orgasme incontrolable est, pour moi, le plus beau moment d’une union charnelle.

J’ai pus croiser ce regard très récemment. Et il reste à jamais gravé dans ma mémoire.

Hier un commentaire bien agréable au demeurant m’interpela durant sa lecture. Afin de faire d’une pierre deux coup j’ai donc décidé de répondre à son auteur et par la même évoquer un sujet qui suscite bien des discussions de part le monde. Oui j’ai bien dis le monde et vous allez vite comprendre pourquoi.

Je découvre ton blog où je n’ai lu que quelques notes

Promis je ne t’en tiendrais pas rigueur je peux concevoir que sa lecture puisse être longuette et parfois soporifique.

j’ai juste envie de (vous) dire que c’est super génial et que tu sembles vraiment aborder tout ça avec beaucoup de prudence et de précautions…

En effet, je (nous) tiens à être prudent et même parfois trop. Mais même si la peur n’évite pas le danger elle est de mise dans cette relation. Et pour de nombreuses raisons.
Car tout d’abord, et comme dans toute relation je pense, il faut savoir garder la tête aussi froide que possible. Certains diront que cela peut paraître futil au début d’une relation et pourtant je considère que c’est justement le moment le plus important durant lequel il ne faut pas se laisser emporter trop loin par nos ressentis et/ou envies.
A moins de ne chercher qu’une relation d’un soir, ce qui n’était pas du tout notre cas, il était donc primordial de prendre notre temps.

Ce temps nous a permis justement de discuter de manière ouverte et sans faux semblant sur de nombreux sujets du plus léger au plus sérieux. Sur ce point je dois apporter une précision importante : je ne parle pas ici de musique ou de marque de vètements. Nous avons abordé des sujets plus philosophiques, sociaux, moraux. Et nous avons eu la chance de parfaitement nous rejoindre sur ces points. Notre vécu y est pour beaucoup il faut l’avouer.
Bien sûr nous avons évoqué la musique, la cuisine, et d’autres sujets. Je ne compte plus les mails échangés mais des différences sur ces domaines sont, toujours de mon point de vue, une bonne chose, tant que chacun est capable d’avoir l’ouverture d’esprit, la curiosité et le respect de l’autre. Car même si nous avons des divergences sur ces domaines elles seront alors soit constructives soit des éléments de personnalité à accepter.

Mais l’essence d’une relation saine et durable autant que possible réside dans un élément en relation avec cette explication. Je l’ai d’ailleurs marqué en italique. Notre parfaite adéquation sur ces sujets important. Car en effet, il est courant, pour ne pas dire systématique, que deux personnes débutent une relation en faisant abstraction de certaines divergeances sur ces sujets. Et c’est ici que survient leur plus grosse erreur. Chacun pariant sur le fait qu’il acceptera ces divergeances ou que l’autre changera. Et même avec toute la bonne volonté du monde ce pari est un leurre.

Tôt ou tard, le naturel reviendra ou l’autre ne supportera plus ces petits détails. Et selon la personnalité de chacun cela se transformera subreptissement en rage intérieure pour enfin exploser et par la même détruire ce qui avait put être créé.

J’insiste sur ce point, une fois de plus. Garder en soi des points de doute ou d’hésitation est une grosse erreur. Je suis pour autant conscient qu’on ne peut tout deviner. Mais il est de la responsabilité de chacun d’effectuer les échanges nécessaires à s’en prémunir et plus que tout savoir dire stop à la moindre déviation majeure. Stop ou éventuellement en discuter et s’assurer que cela ne deviendra pas fatal.

on sent le vécu passé chez l’un et l’autre

En effet. Personne n’est devin ou clairvoyant sur une relation et ce dès sa première. Nous faisons tous des erreurs. C’est humain. La vraie erreur est de la réitérer.
Nous avons su tirer les enseignements de nos erreurs passées et avons été assez lucides pour ne surtout pas les reproduire.

je vous souhaite « tout le bonheur du monde »

Merci nous ferons tout pour satisfaire à cette envie commune.

mais c’est marrant, malgré tout, je n’arrive toujours pas à croire que l’Amour avec un grand A existe…

Voila le point qui m’a fait souhaiter répondre par ce biais à ton commentaire. Tu viens d’utiliser le mot que je me refuse d’utiliser. Et ce pour différentes raisons.
Avant d’exposer je tiens à faire remarquer qu’à aucun moment je n’ai qualifié cette relation comme tu le fais.

Maintenant venons-en à ma position et je répète ces mots ne sont que les miens.
Premièrement, je trouve que ce mot a totalement perdu de sa substance au fil des générations. Il doit être dans le top 10 des mots les plus utilisés de part le monde et pourtant personne n’est capable d’en définir le sens ou la signification. Combien se sont poser cette question « C’est quoi l’amour ? ». Ce qui a même mené certains créatifs à utiliser cette question comme titre d’une émission télé. Le comble de la décadence littéraire.
Dire « je t’aime » à une personne est totalement vide de sens tant que chacun ne s’est pas accordé sur le contenu d’un tel sentiment.

Alors oui, je veux bien accepter le fait que prononcer de tels mots est le signe d’un sentiment fort et puissant envers une personne. Mais justement. Une telle puissance ne peut être manipulée sans d’énormes précautions.
Et il est courant d’entendre certaines personnes user et abuser de ceux-ci ce qui a pour effet de les vider intégralement de cette puissance à force d’utilisation. Quelqu’un qui s’entend dire cela au moins une fois par jour ni prêtera vite plus aucune attention. Et la personne les prononcant s’en sentira de fait complètement trahie..

Comme je le disais je n’utiliserais pas de tels mots. Et je ne sais pas s’ils sortirons un jour de ma bouche ni de la sienne. Je sais par contre une chose. Si, un jour, nous venions à les utiliser ce serait après avoir pris d’extrêmes précautions. Comme pour notre première rencontre nous serons et resterons très « Old School » sur ce sujet. Voir même avec une rigueur bien plus tranchée.

Pour finir. Est-il vraiment nécessaire de les utiliser ? Car au bout du compte si un sentiment aussi puissant existe est-il nécessaire de l’exprimer avec des mots ? L’autre ne le sent-il pas ? Des gestes ne sont ils pas bien plus évocateurs ? Une pensée ? Un mail ? Ne serait-ce qu’un appel téléphonnique ne fait il pas le même effet ?

Je laisse soin à ceux qui liront ces lignes de se faire leur propre opinion sur ma position. Quoiqu’il en soit je n’en changerais pas.

ma propre expérience qui déteint certainement… Alors j’espère que ca marchera vous deux, et je viendrai lire la suite… Profitez à fond de chaque moment !!

Je ne jugerais pas puisque je ne la connais pas. Mais effectivement je veux bien croire que des déceptions passées puissent faire douter. Encore une fois, as-tu posé les bonnes questions suite à ce ou ces echecs ? As-tu vraiment été sincère avec toi même et avec l’autre ? Avez-vous su dire stop à temps ? Car au bout du compte une relation se transforme en déception lorsque l’on a pas réussi à l’arrêter à temps …

Merci pour nous. Comme toujours nous profiterons. Carpé Diem est l’une de nos devises préférée. Et tu seras toujours la bienvenue si tu souhaites suivre notre histoire et parcourir notre livre.

Le week-end peut enfin commencé. Terminée cette semaine de travail à rallonge. Tous les problèmes sont résolus, tout ronronne à nouveau.

Content de se poser, content de prendre le temps.

Mais l’esprit humain à ceci d’étrange qu’on ne peut le forcer à se reposer.

N’ayant plus l’esprit embrumé par les vapeurs de travail il peut maintenant pleinement vagabonder à loisir vers des pensées bien plus agréables.

Et actuellement mes pensées sont bien loin, à des kilomètres d’ici.

Dans de tels moments je prendrais volontier n’importe quel moyen de transport pour partir la rejoindre. Je sais qu’il est prévu qu’on se rencontre.

Mais je suis ainsi. Me voila avec 2 jours de repos et je trouve dommage de ne pas en profiter.
Bon ok techniquement je ne saurai la retrouver. A part trianguler la position de son portable je serais bien incapable de la localiser.
Et alors ? Qu’est ce qui empêche d’appeller et de dire .. « pourquoi attendre .. je te rejoins et l’on passe quelques moments ensemble ».

Bonne question… qui m’en a ammené bien d’autres. Dont une qui revient assez régulièrement.

Voila maintenant quelques temps que nous apprenons à nous connaitre. Et il est maintenant évident que nous partageons bien autre chose qu’une simple envie de batifoler sans lendemain ou de manière régulière..

Mais alors vers où ce chemin nous mène t’il ?

Et, comme souvent lorsque l’on pose cette question la réponse est soudainement évasive. Pas de plans sur la comète. On verra bien. Pas envie de planifier. Impossible de deviner..
Bien sûr que l’on ne peut prévoir et je ne veux prévoir.

Et alors ! Cela n’empêche pas pour autant d’avoir des souhaits, des envies. Mais là .. silence. Peur. Timidité. Vérouillage, armure en place. Que personne ne bouge.

Le pire c’est que je comprend cette réaction. Je sais très bien ce qu’elle cache. J’ai été ainsi…

On déborde d’envies de dire « Tu me manque », « Je pense à toi », « J’aimerais tant partager ces moments avec toi ».. Mais rien ne sort.
Pas envie, comme par le passé, de se tromper. Pas envie que ces paroles soient détournées, mal comprises, extrapolées.

J’ai eu trop de regrets dans le passé de n’avoir rien dis. Alors je fais un pas en avant. J’exprime, mes envies, mes ressentis. Avec mes mots. Simples et clairs. Pas de doutes. Sincère.
Car je considère que ne pas l’être serait une idiotie sans nom. Pourquoi cacher ce que je pense ?
Le temps du « chat et la souris » est révolu. Et il serait dangereux de rester sur des positions d’observation.

Mais ce pas ne suffit pas. Ne rassure pas. Fait même peur.
Dire qu’une personne vous manque, qu’on pense à elle, que l’on aimerait partager des moments avec elle est en général interprété en « Houlla il sort le grand jeu, il est raide dingue de moi, il va vouloir se caser. Il se croit amoureux.. etc .. Voir pire .. il veut tirer son coup ».
Alors que jamais je ne parle d’amour. Ce mot est trop détourné et lourd de sens. Voir même m’agace.
Quant à tirer mon coup .. c’est encore très mal me connaitre. Sur ce point ma recherche est bien plus complexe qu’un vulgaire orgasme dans un endroit « neutre ».

Non. Je veux juste rendre ce qui est agréable encore plus agréable. Pourquoi rester derrière un écran, un téléphone alors que ..

N’étant pas parfait dans l’analyse des « non dits » je peux très bien me tromper. Mais alors pourquoi ne pas de suite fixer les choses et dire simplement, sincèrement : « Ces échanges sont agréables mais ils n’iront pas au delà ».
La peur que je disparaisse propulsé dans l’espace sans oxygène ? Que je me mette à bouder dans mon coin comme un gamin puni ? J’ai passé l’age de ces gamineries d’ados prépubères.
C’est bien mal me connaitre. Pourtant sur ce point aussi je ne suis pas avare. Ne serait-ce que ce blog qui est un livre ouvert sur ce que je peux penser.
Je suis prêt à entendre cela. Et ce n’est pas pour autant que je cesserais toute communication.

Mais il n’en est rien. Et pour une bonne raison. Personne n’a envie d’en rester là.

Pourtant la souris reste cachée alors que le chat est tranquillement posé à découvert et attend. Aucune envie de griffer.

Il sait que comme lui elle ne cherchera pas à mordre.

Quoique. Ce cher Tom a toujours été très naïf sur les vraies motivations de Jerry ..
Même si au bout du compte ces deux là sont inséparables .. personne n’osera le dire.

 

La jalousie est une émotion empreinte d’agressivité qui est la conséquence de la peur de perdre l’être aimé ou l’exclusivité de son amour, au profit d’une autre personne – sentiment qui peut être fondé sur l’imagination. Dans les cas extrêmes (paranoïa, agressivité permanente) elle est attachée à une relation « amoureuse » sur un mode possessif. Dans « Othello ou le Maure de Venise », William Shakespeare fait décrire à Iago la jalousie comme un « monstre aux yeux verts qui produit l’aliment dont il se nourrit »

Ayant été fils unique j’ai eu maintes raisons durant mon enfance pour être « jaloux ». Et je ne parle pas ici de ne pas avoir de frêre ou de soeur mais bien de jalousie basiquement matérielle.

Pourtant ma famille à toujours fait son possible pour que je sois comblé (peut-être justement parce que j’étais le premier « petit fils) mais tout en ne tombant pas dans l’excès.

Ceci m’a permis de très tôt comprendre la valeur des choses. J’ai aussi très vite compris qu’une fois adulte la situation serait tout autre et que je devrais travailler pour assouvir mes envies et besoins matériels. La vie a fait que cet situation arriva bien plus vite que je ne l’imaginais.

Aucun regret sur ce point à avoir, même si les temps ont été durs je n’ai pas pour autant vécu dehors et j’ai toujours mangé à ma faim.

Même si aujourd’hui je ne peux pas assouvir mes envies les plus folles, les plus raisonnables sont pour moi réalisables. J’ai beau payer une somme non négligeable d’impôts je relativise toujours en comparant ce que cela représente (16%) sur ce que je peux toucher sur l’année.

Pour autant j’ai toujours garder en moi cette valeur de l’argent et je sais prendre le temps (parfois) de mettre de coté pour m’offrir ce que je souhaites. Et même si je sais qu’il y aura toujours plus riche que moi je n’ai jamais eu de jalousie envers ceux ayant des biens d’un montant bien plus supérieurs à ce que je peux m’offrir. Je me contente de ce que j’ai. Ce qui suffit amplement à mon bonheur.

Mais certains n’ont pas cette attitude et tombent de par leur coté envieux dans des abimes de difficultés financières voir, ce qui est plus risible, dans des comportements absurdes.

Parmis ces étranges comportements j’ai autour de moi des personnes qui régulièrement changent de voiture sous prétexte que telle autre connaissance vient d’en changer et a donc un modèle plus récent.

Quand je pense que j’ai fouriérisé (je sais ca se dit pas !) ma vieille 205 alors qu’elle avait 230000km au compteur ..

Dernièrement un collègue a carrément vidé son compte de ses économies pour partir au Japon. J’ai appris par discussions interposées que cet acte était tout simplement motivé par le fait que j’ai annoncé y aller dans les 2 ans à venir. Mais là ou le stupide atteint son comble c’est quand on sait qu’il est depuis peu marié et .. récemment père d’un enfant .. et .. récemment propriétaire d’un logement qu’il vient d’acheter à crédit bien évidemment.

Voila où la jalousie peut mener.

Mais, vous le savez, il existe une toute autre jalousie. Plus pernicieuse encore. Celle envers une autre personne pour des raisons sentimentales.

J’ai été une fois confronté à celle-ci et la douche qui en résultat fût assez froide pour que je comprenne définitivement mon erreur.
En l’occurence ce fût avec ma toute première « petite amie » avec qui cela s’en tenait aux bisoux mais lorsqu’un jour elle m’apprit que c’était fini entre nous parce qu’elle était avec quelqu’un d’autre le monde s’effondra pour moi. (Oui ben on fait tous des erreurs)

Je ne chercha pas à reporter ma rage de m’être fait avoir en faisant le même coup à mes nouvelles petites amies qui lui succédèrent.

Après avoir encaissé la chute libre je réfléchis à la facilité avec laquelle elle avait mis un terme à notre « relation » et tenta de comprendre comment elle pouvait « effacer » tout ce temps.

Avec le recul je peux maintenant lui dire un grand « MERCI » pour cette leçon de vie qui me sert depuis fidèlement si je peux dire .

Ma réflexion sur le sujet, comme toujours, commenca par déterminer les causes et la raison d’être de la jalousie.

Comme le dit Wikipédia .. le nerf de la guerre se situe sur la peur de « perdre » la personne ou l’exclusivité de son amour. Ce que je détermina assez vite.
Mais si l’on pousse le raisonnement, la conclusion est bien plus horrible que cela. Car cette peur sous-entend une posséssivité extrème envers une personne.

Mon analyse se poursuivit alors avec les constats suivants, qui sont pourtant évidents quand on y pense :

• Dans notre pays et comme dans tous les pays « civilisés » ou presque personne n’appartient à personne. Que ce soit physiquement ou sentimentalement.
  Et pour rien au monde je ne supporterais que quelqu’un m’impose, pour je ne sais quelle mauvaise raison, que je sois « son bien » comme si j’étais un objet.
  Excepté pour des raisons idéologiques que je ne partage évidemment pas du tout, seul le mariage peut « imposer » cela. Bien qu’aujourd’hui le nombre d’adultère soit bien plus élevé qu’on ne l’imagine.
• Concernant la jalousie sentimentale.
  Selon quelle raison obscure un être humain ne pourrait-il « aimer » qu’une seule personne « à la fois » ? Existe-t-il des inhibiteurs naturels et physiologiques nous empêchant de diffuser et partager des sentiments à plusieures personnes ? La réponse est bien évidemment non ! Alors de quel droit supérieur peut-on imposer cela à une autre personne ? La morale ? Toujours en faisant abstraction du mariage qui apporte avec lui son lot de croyances stupides, la morale n’est quant à elle qu’une invention humaine amenée par des moyens subtils dans l’esprit des gens. Cette morale n’est qu’une forme « polie » d’endoctrinement. (définition déposée par le brevet .. « touche pas aux citations de PsychoMoi sale jaloux/jalouse). Par ailleurs, la morale ne peut être utilisée ici comme excuse à enfermer psychologiquement une personne dans un sentiment exclusif envers une autre personne. Et pour finir, à moins d’être définitivement stupide, on ne peut empêcher une personne d’avoir des sentiments. Même si on lui interdit !
• Concernant la jalousie que j’appellerais « charnelle ».
  Elle respecte exactement les mêmes règles ! Et ce même si cela vous fait hurler de rage il en est ainsi ! On ne peut empêcher quelqu’un d’avoir du désir pour une autre personne. Et l’on peut encore moins lui interdire que ce soit par des mots ou cette satanée morale. Il n’est nul part, toujours en dehors du mariage, écrit que l’on ne doit partager des moments charnels qu’avec une personne. Quand à ceux ou celles qui tenteraient de ressortir ici comme raison « l’amour » .. qu’ils remonte d’un paragraphe…. Tout comme on peut « aimer » plusieures personnes il est tout aussi normal d’avoir du désir pour plusieures personnes.

Alors oui, je ne cacherais pas qu’au début de ces constats, j’avais moi aussi du mal à y adhérer. Mais étant relativement cartésien j’avais du mal à aller contre ce qui pour moi était par la suite une évidence.

Puis le temps et mes rencontres finirent de me convaincre du bien fondé de mes raisonnements.

Mais, j’ajouterai pourtant deux remarques à ces constats.
Autant il ne me viendrait pas à l’idée d’enfermer quelqu’un contre son gré dans mes griffes virtuelles de possession sentimentales ou charnelles, autant je ne peux l’empêcher pour sa part de tenter de le faire. C’est donc pour cela que je ne cache jamais ma position, que je viens d’exposer, sur la fidélité. Une fois ceci fait, libre aux personnes croisant mon chemin de le suivre ou pas.
Mon plus grand regret réside dans le fait que parmis ces personnes certaines, au début ont été sincères dans cette acceptation. Mais avec le temps leurs sentiments ont grandis et elles en ont oublié que même si me concernant c’était aussi le cas je garderais ma ligne de pensée. Aussi forts que soient ces sentiments. Ce qui entraina irréversiblement la fin de « relation » qui pourtant étaient de qualité. Et je ne parle pas ici de sexe mais bien de qualités humaines.

Mon autre remarque concerne la sincérité dans ce genre de relation. Autant je peux accepter sans problème qu’une amie puisse comme moi avoir des sentiments et des relations avec d’autres personnes autant je ne supporterais pas qu’elle cache ces relations de manière volontaire. Non pas par jalousie pour ceux qui n’auraient toujours pas compris mais simplement par respect et aussi pour des raisons pratiques qui évitent de dissimuler des abscences sous des mensonges inutiles.

Voila c’est tout pour ce soir. Vous pouvez reprendre une activité normale

 Hier soir je discutai avec une amie sur MSN et un terme attira mon attention.

Voici le passage de la discussion afin que vous puissiez vous faire une idée.

 

 

 J’ai bien évidemment effectué mes recherches sur ce sujet qui m’intriguai. Quelle nouveau délir ces drôles d’humains avaient inventés pour masquer leur travers les plus bas..
Je me suis donc rendu sur wikipédia et sa définition de « polyamour » puis sur le site de référence semble-t-il concernant ce sujet.

Et qu’apprend-t-on sur le « polyamour » ?

Pour wikipédia :
L’idéal du polyamour est une relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément de la même manière que l’on peut entretenir plusieurs relations amicales. Cet idéal implique de chercher à être en accord avec soi-même sans tabous et de considérer caduque la monogamie traditionnelle.

Arrêt sur image.

« relation sentimentale honnête, franche et assumée » Euh ok mais là rien de nouveau sous le soleil et malheureusement je dirais même la grisaille. Depuis quand les humains sont ils capables de se comporter ainsi dans leur relation amoureuse ? Soyons réalistes quelques minutes. Quand on voit le nombre d’unions finissant en séparation, divorce force est de constater que les gens ne sont pas capables d’avoir un tel comportement.
Alors y ajouter « avec plusieurs partenaires simultanément » ca frise la crise de rire. Il est déjà très difficile voir quasi impossible d’obtenir une telle harmonie entre deux personnes alors plus …
« de la même manière que l’on peut entretenir plusieurs relations amicales » ok pour la comparaison mais elle s’arrête vite quand on parle d’amour. Car l’amour sous entend des sentiments et des comportements bien différents.

Enfin « Cet idéal implique de chercher à être en accord avec soi-même » .. oui eh bien là aussi beaucoup de gens ont un travail énorme à déjà réaliser sur eux-même.

Je suis par contre entièrement d’accord avec l’idée de considérer la monogamie complètement caduque et à des années lumières de la nature humaine.

Du site de référence j’ai tiré ceci de leur définition « Le polyamour implique la connaissance et l’acceptation de chaque personne impliquée dans la relation (contrairement à simplement tromper son amoureux-se). »
Pour les neuneux .. cela signifie qu’en clair vous pouvez tromper c’est open-bar personne vous dira rien.

Et j’ai aussi stoppé sur cette phrase « c’est une acceptation du simple fait qu’une seule personne ne peut et ne doit pas être contrainte à combler tous vos désirs ou besoins. »
Sur ce point, et cela va dans le sens de mon avis sur la monogamie, je suis entièrement d’accord.

Car la fidélité, et c’est de cela qu’il s’agit précisément ici, n’est qu’un carquant psychologique que les gens s’imposent pour se rassurer. Dans la réalité il en est tout autrement.
Ce qui explique cette augmentation du nombre de partenaires que peut avoir une personne dans sa vie. Les gens cherchent le Graal et à défaut d’être patients ils l’enferment sous le sacro-saint principe de la fidélité et bien souvent en s’aidant du mariage. Cela cèle un peu plus le tombeau.
La conséquence est alors évidente, la personne a été « choisie » trop vite et tout ce qui n’est pas connu ou vu dès le départ ressurgie dans le quotidien.

Alors revenons maintenant à ces « polyamoureux ».
Avant de parler de leurs valeurs (?) .. j’aimerais souligner ce trait de caractère commun à beaucoup de mes congénère et qui vise à se rassembler (à plus de deux .. ) sous une bannière commune pour « défendre » leurs idées.
Ce que certains appels le communautarisme et ce que moi j’appel le moutonnage. Car cette attitude a surtout pour but de se rassurer mutuellement sur le bien fondé des idées en question. Mais pourquoi ce besoin s’ils sont si convaincus de votre bien fondé ? Pourquoi l’humain a-t-il si peur d’avoir sa propre manière de pensée et cherche t-il à tout prix à trouver des compagnons de fortune ?

Bref .. concernant ces valeurs que nous dit Wikipédia.

« Franchise et respect » .. souvenez-vous de mon article sur le respect. C’est loin d’être une valeur très courante. Quand à la franchise, très peu de gens pratiquent pleinement cette façon d’être.

« Dialogue et concensus » .. « Comme il n’y a pas de « modèle standard » pour les relations polyamoureuses, … »
Ah bon parce qu’il existe un modèle standard pour « l’amour » ? ..
« les partenaires peuvent avoir des conceptions différentes de la façon dont la relation devrait fonctionner »
Ah ben ca va être un beau bordel c’est bien ce que je disai.

« Non possession » .. L’être humain veut posséder à tout prix. Pourquoi croyez vous que l’on parle d’une société de consommation. Et cela ne s’arrête pas au lave linge .. Pourquoi croyez vous qu’on se marie ? Se rassurer et sans le dire « posséder ».

« Critique de la relation monogame » .. ok

Puis pris au fil de la lecture de Wikipédia :

« On notera aussi que les relations polyamoureuses ne sont pas nécessairement faites pour durer. Si une relation s’arrête, c’est d’accord, il n’y a pas de jugement a priori à ce sujet »
Voila qui m’a donné un rire franc et direct. En clair ils pratiquent … la vie. Tout simplement. Pas besoin de faire tout ce tintamard alors ! Bon j’avoue je suis de mauvaise fois sur ce coup car dans la vie il y en a toujours un ou une pour aller chialer dans les jupons de leurs amis.

« Les polyamoureux considèrent souvent qu’ils se lient par plusieurs promesses, par un engagement plus vrai, ce qui se traduit par la profession de foi »— « Les polyamoureux sont fidèles à tous leurs amants ».
Cette phrase aurait pu obtenir mon approbation cependant .. elle utilise des termes qui me dérangent. « Promesse », « Engagement » .. si vraiment ces gens étaient de doux rêveurs auraient-ils vraiment besoin de cela ? Ils pronnent la liberté mais se mettent une contrainte morale à leur liberter de penser et d’agir .. ce qui est un peu contradictoire à mes yeux.
Puis « amants ». Très réducteur comme terme. Ici il n’est plus question d’amour mais de sexe soyons clair.

Je me tente à aller assister à ce cinéma de la vie que m’a proposé mon amie. D’un coté je suis certain que je pourrai vous en ramener des détails et constats croustillant mais de l’autre je les connais déjà.
Cette « vue de l’esprit » du polygamisme bobo ne peut etre qu’un rassemblent de 2 types de personnes : des mâles en manque de sexe qui se sont fait jeter sur meetic et qui se feront jeter ici. Et des femmes semi-naïves espérant toujours qu’elle trouveront au moins dans le lot un type qui s’occupera d’elle mais qui pêteront un cable à la moindre allusion à ses autres partenaires.

Pour finir, tout ceci n’est qu’une moutonnade comme je le disais. De telles personnes respectant ces valeurs existent. Mais elle sont très très très très très (j’ai dis très ?) rares.
Mon amie, en l’occurence, pourrait effectivement en faire partie. Mais même si elle respecte ces valeurs sa motivation (que je ne vous révèlerai pas ici) n’est quand à elle pas saine pour qu’elle puisse trouver dans ces relations ce qu’elle attend.
Etre capable d’aimer, de coucher avec, plusieures personnes et que cela soit pleinement et sincèrement accepté par chacune d’elles est un challenge de très très haut niveau. Comme le disait très justement Wikipédia sur ce sujet « Cet idéal implique de chercher à être en accord avec soi-même » .. Je pense que ce n’est que très rarement le cas.

Encore une fois chacun est différent. Et obtenir un consensus presque absolu sur une chose aussi complexe que les sentiments n’est pas chose facile.

Bon courage à eux pour leur « papotage ».
Pour ma part je les vois comme des échangistes cherchant à se compliquer la vie. Car les vrais échangistes partagent ces valeurs mais sont en général bien plus sincèrent sur les sentiments qui les lies au sein de leurs couples respectifs. Tout en sachant ne pas mélanger plaisir et sentiments.

Voila c’est tout pour aujourd’hui vous pouvez reprendre une activité normale. Promis j’essairai d’avoir le retour de mon amie sur cette fameuse soirée.